eheh sono sicuro di averlo visto anche io in giro per bologna ma non ricordo bene dove... mi hai battuto sul tempo. ah.. cmq non potevo fare a meno di linkare il blog sul "nostro" sBlog! ave
chi è red ronnie??? oh.... un digestivo... ma papa sisto farà pure un calendario??? soleluna120... (son sloggata... il mio modem è stato fottuto da un fulmine... morirò senza internet...) buon fine settimana anche a te
ahahah io mi immagino quello li, che si è svegliato la mattina, presto, ha preso il pennarello, si è vestito, è andato a Bologna, ha cercato il posto giusto e ha scritto, piano piano "Red Ronnie foca"...
Mmmh, questa cosa della foca red ronnie non mi risulta nuova. Forse si tratta di uno dei tormentoni di elio e le storie tese, ma potrei dire una cazzata.
Soffro di 54 malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, eiaculazione precoce, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant’Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un tricorno in fronte non riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e poi gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina d’escrementi animali.
Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu, dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio), uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il c... perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa), vi appoggerà alla pecorina sulla tastiera, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all’indirizzo boccaloni@bocaloni.it un’associazione donerà un quarto di dollaro per comprare un nuovo aereo all’aviazione americana che servirà per tirare giù un’altra funivia in Italia.
E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un’altra persona dopo avere ricevuto l’informazione da voi, vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona.
Io all’inizio non ci credevo, poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane, mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!!
È del tutto vero!!! Perchè questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vera.
Ecco il programma:
Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio.
Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio.
Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio, e forse valuteranno l’opportunità di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò in Forza Italia e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti, ma forse la finiranno di rompere con queste catene di Sant’Antonio!
Tralaltro ieri mi stavo arrovellando per cercare di ricordare il nome del "batticarne" rappresentato a fianco di Sisto I. Nella mia follia ho cercato "battipollo" su gogle e sono usciti due siti, uno dei quali comprovava l'esistenza della CITTA' di Battipollo.
magari fatti offrire fettine di pollo scaldate sul radiatore di una Ritmo per valutarne la complessità del carattere e la voglia di provare cose nuove con del cioccolato...
ah ah ah...
RispondiEliminasisto PRIMO!
Strips_ I primi saranno gli ultimi ^_^
RispondiEliminaLario_ Un bacio amore mio! w oggi!!!
eheh sono sicuro di averlo visto anche io in giro per bologna ma non ricordo bene dove... mi hai battuto sul tempo. ah.. cmq non potevo fare a meno di linkare il blog sul "nostro" sBlog! ave
RispondiEliminammm..fettine di petto di pollo...fettine di petto di pollo...questo nome non mi è nuovo...fortuna che è approvato dall'unione papi defunti.
RispondiEliminaCiao :)
L'Anonimo
la Ritmo rullerà per sempre, anche ricoperta da fettine di pollo
RispondiEliminaNon ho ancora capito bene questa cosa.
RispondiEliminaLe ultime olimpiadi invernali sono state a Torino. Per cui, non comprendo per quali olimpiadi Sisto promuova.
Forse che c'è un comitato per Carate Urio 2010?
Quel'è il logo?
Il motto lo so già.
Carate Urio Slavina.
Red Ronnie Foca ahahahahahaahahah oddio
RispondiEliminasempre grande Sisto Primo XD
grande Lario ;-)
chi è red ronnie??? oh.... un digestivo... ma papa sisto farà pure un calendario??? soleluna120... (son sloggata... il mio modem è stato fottuto da un fulmine... morirò senza internet...) buon fine settimana anche a te
RispondiEliminaMa in pratica Sisto promuove le gare di rutti?
RispondiEliminama queste "fettine di pollo + tenere già battute per te senza impiego di OGM" di che marca sono?
RispondiEliminaHo girato il mio primo film.
RispondiEliminaPer vederlo basta seguire il link dal mio blog, sticazzi che brod star che sono.
:-O
battute per te, battute per tutti
RispondiEliminaAnche Sisto primo foca!
RispondiEliminaahahah io mi immagino quello li, che si è svegliato la mattina, presto, ha preso il pennarello, si è vestito, è andato a Bologna, ha cercato il posto giusto e ha scritto, piano piano "Red Ronnie foca"...
RispondiEliminaahahah ma perchè?????
oh, mio Dio ! La scritta "Arena" è al contrario ! C'è puzza di Anticristo - anzi, Antisisto!..
RispondiEliminammmm... sisto, che bonta'... che santita'!
RispondiEliminaMmmh, questa cosa della foca red ronnie non mi risulta nuova. Forse si tratta di uno dei tormentoni di elio e le storie tese, ma potrei dire una cazzata.
RispondiEliminaRicordavo anche io c'entrassero gli Elii, infatti:
RispondiEliminahttp://www.elio.net/
:)
We love Papa Sisto I!!!
gnagne
Ciao, il mio nome è Arild Ovesen.
RispondiEliminaSoffro di 54 malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, eiaculazione precoce, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant’Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un tricorno in fronte non riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e poi gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina d’escrementi animali.
Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu, dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio), uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il c... perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa), vi appoggerà alla pecorina sulla tastiera, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all’indirizzo boccaloni@bocaloni.it un’associazione donerà un quarto di dollaro per comprare un nuovo aereo all’aviazione americana che servirà per tirare giù un’altra funivia in Italia.
E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un’altra persona dopo avere ricevuto l’informazione da voi, vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona.
Io all’inizio non ci credevo, poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane, mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!!
È del tutto vero!!! Perchè questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vera.
Ecco il programma:
Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio.
Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio.
Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio, e forse valuteranno l’opportunità di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò in Forza Italia e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti, ma forse la finiranno di rompere con queste catene di Sant’Antonio!
.... Giovanni, coinquilino di Lario 3...
Papa Sisto uno di noi!
RispondiEliminap.s. ma Foca?O.o
Tralaltro ieri mi stavo arrovellando per cercare di ricordare il nome del "batticarne" rappresentato a fianco di Sisto I. Nella mia follia ho cercato "battipollo" su gogle e sono usciti due siti, uno dei quali comprovava l'esistenza della CITTA' di Battipollo.
RispondiEliminaSugoso.
RispondiEliminaho sempre sostenuto che a carate urio ci fsse un microclima particolarmente favorevole.
RispondiEliminaAnche a ossuccio, del resto.
Giovanni, il tuo commento è nel Cristo e dico Sì :-)
RispondiEliminaCIAO!!!
Gnagne, grazie per la segnalazione... non ne ero a conoscenza
RispondiEliminaCIAO!!! :-)
de certo non colonno.(tengo a precisare che NON sono canturina, anche se mi ritrovo con un casa momentaneamente canturina)
RispondiEliminaciao amore!!! BACIO!!!!
RispondiEliminasi ma io senza sondaggio della domenica non sto bene.
RispondiEliminaUn bacio grande amore mio!
RispondiEliminaSaluta Hugo Pratt.... E digli che anch'io ti amo!! Un bacio!
RispondiEliminache carino che sei
RispondiEliminaun bacio grande ^_^
Lario scegliti meglio i coinquilini...
RispondiEliminamagari fatti offrire fettine di pollo scaldate sul radiatore di una Ritmo per valutarne la complessità del carattere e la voglia di provare cose nuove con del cioccolato...
anch'io ti amo!^_^
RispondiEliminacomunque, il pollo era buonissimo!
RispondiEliminaBACIO AMORE!!!!
^__^
era buono perchè lo abbiamo fatto insieme!! BACIO!!!!
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