Sono pienamente d'accordo, se ti serve supporto tecnico, chiama e ci sarò!
Aggiungerei che si potrebbe invertire l'onda elettromagnetica di Radio Vaticana: se le stesse onde che entrano nei citofoni di mezza Roma le condensassimo nei 30 metri quadri di cui sopra, li friggeremmo come se li infilassimo in un microonde.
Solo che in quel caso il "cibo" lo troverei particolarmente indigesto!
Tenedo in conto il fatto che con entrambi i piani le possibilità di salvezza di Carate Urio aumenterebbero del 76.98%, hai preso tre piccioni con uo smullo.
Ho delle perplessità riguardo al piano 2 dal momento che accadde già nel 2000 che manciate di coppie di fatto gay assediassero il vaticano senza causare alcuna offensiva militare. Il problema è che il vaticano è protetto da svizzeri in calzamaglia, proporrei di neutralizzare gli svizzeri fornendo calze di lana di quelle che creano prurito e poi assediare con coppie di fatto.
una volta un mio amico cantava "Lasciatemi cantare" inavvertitamente in territorio vaticano. La gendarmeria vaticana l'ha arrestato. Quel mio amico era Toto Cutugno.
Ecco, ora tu verrai denunciato per istigazione all'odio e alla violenza (e ti chiameranno anarcoinsurrezionalista anche se non sei in dialisi) e chiunque avrà commentato questo post verrà schedato e bollato come sovversivo e tra cinquant'anni si apriranno archivi segreti che sveleranno che siamo tutti sotto controllo.
E io che oggi volevo avere una tranquilla giornata.
Condivido TUTTO. Ah, i miei vicini di casa mettono su i Pooh alle 8 di mattina. Io volevo sparare il riff di "New born" dei Muse a tutto volume alle 6:40 di mattina, però... hai qualche altro consiglio per mettere fine a questa crisi umanitaria?
Leoman, ah-ah-ah... ti consiglio di mettere tutta la discografia del cantante Adamo dalle 6:33 in avanti... con i procioni che avevano invasero Carate-Urio funzionò.
Lario che eri un grande artista lo sapevo, ma che fossi anche un così abile stratega mi lascia a bocca aperta. I piani sono ineccepibili! Ti auguro una buona serata meritocratica!!!
..Diavolo! Mi sono persa il fine settimana a casa dell' Introzzi!!!
Comunque la strategia è piuttosto solida. Tuttavia ho una teoria pure io. Per far si che il Papa dichiari guerra, sostituirei l'autista della papa mobile (mobàil)
con uno a caso dei village people tutto ciò all' insaputa del pontefice. Questa la parte uno che è cosa facile.
La parte due consiste nell inserire nella suddetta autovettura il benny. Funziona così, qualcuno deve dire che all interno della macchina papale c'è del purgatorio che non vuole abolirsi e che inneggia all amore libero.
Una volta all interno, si chiude la macchina e via! Si parte verso un gay pride qualunque.
Al ritorno il papa o dichiara per forza guerra, o diventa gay.
Amen.
Poi gli americani.
Basta bombardare i Mac Donald e moriranno di fame.
E se facessimo distruggere il Vaticano dagli USA mettendo dentro San pietro i dischi dei POOH che sono considerate armi di distruzione di massa????????
1) L'Islanda non e' piu' sotto la protezione USA. Il patto e' stato sciolto qualche anno fa.
2)L' Italia deve difendere il vaticano da attacchi stranieri. Il papa e' straniero. Nessuno lo capisce. Diciamo che abbiamo frainteso il papa e andiamo a difendere il vaticano da quel tizio tedesco con la faccia di Darth Vader.
Non c'è molto da aggiungere... Quoto.
RispondiEliminaLa strategia 1 non fa una piega.
RispondiEliminaQuando Obama andrà fuori dalle balle e Detective Smullo sarà diventato presidente degli USA, di sicuro si attaccherà da solo!!
Un saluto!!
Fabri.
Magari fosse possibile XD
RispondiEliminami arruolo nell'esercito di Lario3.
RispondiEliminaTanto il Perù è già stato conquistato
Per facilitare l'attacco, consiglio coppie di fatto gay. La reazione sarà ancora più immediata.
RispondiEliminaMirabili ed efficaci entrambe!
RispondiEliminaSono pienamente d'accordo, se ti serve supporto tecnico, chiama e ci sarò!
Aggiungerei che si potrebbe invertire l'onda elettromagnetica di Radio Vaticana: se le stesse onde che entrano nei citofoni di mezza Roma le condensassimo nei 30 metri quadri di cui sopra, li friggeremmo come se li infilassimo in un microonde.
Solo che in quel caso il "cibo" lo troverei particolarmente indigesto!
Gianmario Busella (Nome d'arte)
Ma dov'è Arte? Dorme?
RispondiEliminaLe mie certezze vacillano.
Attacco la Jacuzia dalla Kamchakta con 3 armate.
RispondiEliminaGeniali!
RispondiEliminaTenedo in conto il fatto che con entrambi i piani le possibilità di salvezza di Carate Urio aumenterebbero del 76.98%, hai preso tre piccioni con uo smullo.
Simone
Ho delle perplessità riguardo al piano 2 dal momento che accadde già nel 2000 che manciate di coppie di fatto gay assediassero il vaticano senza causare alcuna offensiva militare. Il problema è che il vaticano è protetto da svizzeri in calzamaglia, proporrei di neutralizzare gli svizzeri fornendo calze di lana di quelle che creano prurito e poi assediare con coppie di fatto.
RispondiEliminasplunz-unz-unz
Solo un carrarmato? =)))))))))))))))))
RispondiEliminaGaribaldi aveva proposto di dirottare il Tevere sul Vaticano....
RispondiEliminaperchè le belle idee non hanno mai seguito???
Farseer
dalla vita hai capito due GRADI verità? sicuro sicuro che non fossero piuttosto GRANDI? comunque non male, anche se preferisco le vignette!
RispondiEliminasecondo me basta distruggere meno di tutto
RispondiEliminae benny potrà sempre fare il custode dei musei vaticani
ciao
per me il vaticano ha l'atomica.
RispondiEliminae poi il loro esercito con le alabarde fa veramente paura...
Entrambe sono strategie alquanto interessanti.
RispondiEliminaIo vorrei arruolarmi, o al massimo, spingere per la tua carica come Presidente della Repubblica.
RispondiEliminaE comunque penso che Giulio Cesare sia venuto a scuola da te, per le tattiche militari. :D
Endriu
"Due GRADI verità" è sicuramente un messaggio in codice. Tipo quelli che poi, decifrati, ti spiegano la ricetta della peperonata.
RispondiElimina:P :P :P
Io ho un problema col Lussenburgo. E' la causa del 25% dei miei problemi. Non è che avresti qualche strategia al riguardo?
ciao! :)
Luci
una volta un mio amico cantava "Lasciatemi cantare" inavvertitamente in territorio vaticano. La gendarmeria vaticana l'ha arrestato. Quel mio amico era Toto Cutugno.
RispondiEliminaDitemi voi se questa non è cattiveria!
Ecco, ora tu verrai denunciato per istigazione all'odio e alla violenza (e ti chiameranno anarcoinsurrezionalista anche se non sei in dialisi) e chiunque avrà commentato questo post verrà schedato e bollato come sovversivo e tra cinquant'anni si apriranno archivi segreti che sveleranno che siamo tutti sotto controllo.
RispondiEliminaE io che oggi volevo avere una tranquilla giornata.
Porcozioporco!!
Uberalles
:teem
RispondiEliminaBACIO!
Fabri, eh-eh-eh... anche questo è vero :-D
RispondiEliminaGrazie per il commento, CIAO!!!
Ho corretto l'errore... mi scuso con tutti.
RispondiEliminaCIAO!!!
Gianmario Busella, ottimo anche il tuo piano (che dimostra che i citofoni sono nostri amici) :-D
RispondiEliminaGrazie per il commento, CIAO!!!
Utente anonimo (#3), già ;-)
RispondiEliminaGrezie per il commento, CIAO!!! :-D
Splunz-unz-unz, anche il tuo piano non è male :-D
RispondiEliminaGrazie per il commento, CIAO!!!
Simone, caspita... hai ragione :-D
RispondiEliminaGrazie per il commento e che la frana di Carate-Urio sia con tutti noi :-D
CIAO!!!
Farseer, Garibaldi era sempre sei passi avanti... :-D
RispondiEliminaGrazie mille per il commento, CIAO!!!
Utente anonimo (#13), ho corretto l'errore... grazie mille per il commento, CIAO!!! :-D
RispondiEliminaEndriu, ti ringrazio tanto per il sostegno... :-D
RispondiEliminaGrazie anche per il commento, CIAO!!!
Uberalles, ah-ah-ah... mi spiace averti rovinato la giornata ;-)
RispondiEliminaGrazie per il commento, CIAO!!!
Condivido TUTTO. Ah, i miei vicini di casa mettono su i Pooh alle 8 di mattina. Io volevo sparare il riff di "New born" dei Muse a tutto volume alle 6:40 di mattina, però... hai qualche altro consiglio per mettere fine a questa crisi umanitaria?
RispondiEliminaLeoman
Per motivi di fede personale nella Costituzione USA e per la mia appartenenza a quella Nazione, non commento il primo scritto.
RispondiEliminaTuttavia commento il secondo e aggiungo che, una volta, il sopracitato Gianmario Busella dichiarò, meditabondo:
"Devo trovare un modo per spingere il papa al suicidio..."
Pvt Guy P Rossi
Leoman, ah-ah-ah... ti consiglio di mettere tutta la discografia del cantante Adamo dalle 6:33 in avanti... con i procioni che avevano invasero Carate-Urio funzionò.
RispondiEliminaGrazie per il commento, CIAO!!!
Guy P Rossi , ah-ah-ah... idea geniale :-D
RispondiEliminaSalutami gli U.S.A. (specialmente il Maine) :-D
Grazie per il commento, CIAO!!!
Mettiamo in atto la seconda!!! Subito!!!
RispondiEliminaBuona settimana amico mio
Non mi esprimo per la prima strategia, in quanto sono fedele alla Costituzione USA e per la mia appartenenza a quella Nazione.
RispondiEliminaPerò commento la seconda, dove ci tengo a ricordare una frase che una volta, veramente, disse Gianmario Busella, meditabondo:
"Devo trovare un modo per spingere il papa al suicidio..."
Pvt Guy P Rossi
Oh, cazz, scusatemi, ho ripostato due volte lo stesso commento, pensavo ad un errore del PC allora...vabbé hai capito, mi scuso.
RispondiEliminaMaine non replica, affoga nella neve XD!
Pvt Guy P Rossi
Guy P Rossi, eh-eh-eh... è Splinder che fa casini... no problem :-D
RispondiEliminaGrazie ancora, CIAO!!!
Lario che eri un grande artista lo sapevo, ma che fossi anche un così abile stratega mi lascia a bocca aperta. I piani sono ineccepibili! Ti auguro una buona serata meritocratica!!!
RispondiEliminaSono pronto ad immolarmi per la causa.
RispondiElimina..Diavolo! Mi sono persa il fine settimana a casa dell' Introzzi!!!
RispondiEliminaComunque la strategia è piuttosto solida. Tuttavia ho una teoria pure io. Per far si che il Papa dichiari guerra, sostituirei l'autista della papa mobile (mobàil)
con uno a caso dei village people tutto ciò all' insaputa del pontefice. Questa la parte uno che è cosa facile.
La parte due consiste nell inserire nella suddetta autovettura il benny. Funziona così, qualcuno deve dire che all interno della macchina papale c'è del purgatorio che non vuole abolirsi e che inneggia all amore libero.
Una volta all interno, si chiude la macchina e via! Si parte verso un gay pride qualunque.
Al ritorno il papa o dichiara per forza guerra, o diventa gay.
Amen.
Poi gli americani.
Basta bombardare i Mac Donald e moriranno di fame.
Hey...è stato facile!
:3
Yorda
ahahahahahahahahah!
RispondiEliminaoddio mi stavo ribaltando dalla sedia :°D
distruggiamoli tutti!!
Giulia n.
auahauhahuahuhuahuahahah!
RispondiEliminaRommel ti fa una sega! :D
Maggetto
[IMMAGINE]
RispondiEliminagrazie per aver commentato la foto sfida!!
ti piacciono i serial tv medici? Se vuoi dì la tua nel nuovo post! Ti lascio un bacione!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ciao, leggere i tuoi fumetti è uno spettacolo!
RispondiEliminaBuon inizio settimana!
666 coppie di fatto dovrebbero bastare! Demian_
RispondiEliminaYorda, caspita... il piano dell'autista è ottimo :-D
RispondiEliminaGrazie per il commento, CIAO!!! :-D
Giulia n., eh-eh-eh... attenta a non farti male :-D
RispondiEliminaGrazie mille per il commento, CIAO!!! :-D
Demian_, è il numero esatto...
RispondiEliminaGrazie mille per il commento, CIAO!!! :-D
Baci, Ezia e Pino.
RispondiEliminaE se facessimo distruggere il Vaticano dagli USA mettendo dentro San pietro i dischi dei POOH che sono considerate armi di distruzione di massa????????
RispondiEliminaCon una fava due piccioni!!!!!!!
.-)))))
uahuahuah
RispondiEliminaSivo Sovver!!!
e con questa sul vaticano la metamorfosi che ti trasforma nel fabio volo/fazio dei blog è completa.
RispondiEliminacondiziona la vita e le leggi di un sacco di stati... manco il manifesto scrive più sta roba.
per il resto sei simpatico e mi fai fuorisedamente ridere, un bacione grande grande.
marco
Marco, evviva... grazie di cuore per il bel commento :-D
RispondiEliminaCIAO!!!
^_^
RispondiElimina1) L'Islanda non e' piu' sotto la protezione USA. Il patto e' stato sciolto qualche anno fa.
RispondiElimina2)L' Italia deve difendere il vaticano da attacchi stranieri. Il papa e' straniero. Nessuno lo capisce. Diciamo che abbiamo frainteso il papa e andiamo a difendere il vaticano da quel tizio tedesco con la faccia di Darth Vader.